10 biztos jele annak, hogy a *másik fél* kifelé kacsintgat a kapcsolatból

Elillant a rózsaszín szerelemköd, ti maradtatok. Együtt vagytok. Együtt vagytok?

Az emberi kapcsolatok bonyolult, törékeny dolgok. Még a barát-barát (barát-ellenség, vásárló-boltos, utas-jegyvizsgáló) viszonylatban is, hát még akkor, ha a kapcsolat egy szerelem, egy párkapcsolat. Az természetes, hogy a lángoló szerelem elmúlik, hogy a rózsaszín köd előbb-utóbb felszáll, nem beszélve az összeköltözéssel járó apró gondokról és kompromisszumokról.

Egy idő után a párkapcsolat két irányban haladhat tovább: vagy szeretetté nemesül a szerelem és családdá az együtt járás, vagy a perzselő szenvedély csillapodtával mindenki új tüzek után néz vágyakozva. Vagy csak az egyik.

Nos, ekkor van a baj. Pontosabban baj nincs, csak a másiknak érdemes észrevennie, hogy a kedvese már nem lángol, viszont a hamu alatt parázslás meg nem elégíti ki. Mondjuk úgy: nem hozza tűzbe. Ilyenkor jobb búcsút venni és lelépni. Leginkább az új tüzekre vágyó félnek kellene ezt megtennie, de a bátorság és a jó modor nem mindig jár együtt a tüzelési vággyal. Sokszor inkább marad a kényelmesben a kis kedves, hiszen apró (később nagyobb) hazugságok árán megőrizhető az együttműködés, aztán majd lesz, ami lesz! (Hátha lesz valami. Alig várja.)

Ha a volt szerelmed (jelenlegi partnered) erre a megoldásra rendezkedett be, annak van néhány szabad szemmel is jól látható jele. Íme tíz a legfontosabbak közül:

# 10
Sokkot kap, ha hozzáérsz a telefonjához

Ha hozzáérsz, mondjuk arrébb teszed, vagy odaviszed neki, mert csörög, esetleg csak ránézel, mert pittyent egyet az asztalon. Tehát nem attól kel ki magából sértetten, ha kutakodsz az üzenetei, levelei, fényképei, kontaktjai és jegyzetei között, hanem már attól is, ha nem teszel úgy, mintha az a telefon nem is létezne.

Feladat: tanakodj azon, milyen oka lehet a heves reakciókra azon kívül, hogy rejtegetni valója van.

# 9
Mostanában rengeteget kell túlóráznia

Szegény kedvesed! Nem elég, hogy hajt, mint egy robot, még bent is kell maradnia, hetente többször is! Leszámítva azokat a helyzeteket, amikor _tényleg_ bent kell maradni az irodában estig-éjjelig hetente többször is, azért nem teljesen meseszerű fordulat az sem, hogy van ott valami hevület, esetleg már konkrét lángok is. Vagy csak az van, hogy mindenhol jó, de legjobb otthon minél kevesebbet lenni. Régebben ugye úgy volt, hogy mindketten rohantatok haza, hogy minél előbb együtt lehessetek.

Feladat: válassz ki egy nyugodt órát és beszélgessetek. Bármiről. Ha tudtok, az már valami, közben csak figyelj rá, és megtudod, kell-e gyanakodnod.

# 8
Teljesen érthetetlen, oktalan féltékenységi rohamai vannak

A féltékenység persze helyes kis csomagokban adagolva kifejezetten pezsdítő lehet egy kapcsolatban, ráadásul azt is üzeni, hogy nagyon fontos a másik. Ám ahogy az Erős Pista fogyasztása nem tanácsos merőkanállal, úgy a túladagolt féltékenység is szétmar mindent. A semmiből jövő féltékenységi jelenetek nem ritkán alapvető bizonytalanságra utalnak.

Feladat: azon gondolkodni, vajon miből (kiből) kiindulva képzeli el, hogy jogosan féltékeny; rád, vagy magára gondol ilyenkor?

# 7
Hülyét kap, ha „csak úgy” puszilgatod

A gyakorlatilag szünet nélküli csőrözés persze a kamaszok kiváltsága, és valóban, a korai tinédzser évek elmúltával a pároknak nincs folyamatosan olthatatlan vágya, hogy egymást nyalogassák, bárhol is legyenek. De azért a nem kifejezetten a szexuális együttműködés azonnali megkezdésére irányuló, hanem csak olyan l’art pour l’art intimitás nem veszik ki teljesen még harminc fölött sem. Ez az, amikor a konyhában összefuttok, kedvesen magadhoz húzod és megpuszilod, aztán mentek a dolgotokra tovább. Nos, ha ez látványosan irritálja, akkor több dolog is lehet, és ezek közül csak az egyik, hogy most nagyon nem ér rá, meg nem is esett jól, például mert büdös vagy.

Feladat: elmélázni azon, még mi lehet az oka. Régebben el sem tudtatok úgy egymás mellett menni, hogy ne érjen össze valamitek.

# 6
Ne most, fáj a fejem, fáradt vagyok

De a legdurvább, amikor már el sem juttok idáig. Volt már számos visszautasítás (halasztási kérelem), éppen elég ahhoz, hogy már meg se próbáld. Fekszel mellette, és ha jobban meggondolod, igazából már neked sem jut eszedbe, csak annak az emléke, amikor még eszedbe jutott. A napi többszöri egymásnak esés persze rendszerint nem marad jellemző az ismerkedési időszak lecsengésével, de ha teljesen kiveszett, vagy csak ünnepélyesen ritkává vált a szexualitás, az a legritkább esetben jelent jót a kapcsolat többi vonatkozására nézve.

Feladat: beszélgessetek a szexről. Úgy általában is, meg a ti szexuális életetekről, ide értve a fantáziákat is. Ha ez nem megy, akkor valószínűleg valaki mással beszélget róla. Vagy nem beszélgetnek.

# 5
A közös jövőtök tervezgetése a te személyes hobbiddá válik

Ha egy pár egyik fele nem érez ellenállhatatlan belső kényszert, hogy a kapcsolatban maradjon, annak talán az egyik legbiztosabb jele, ha a közös jövő tervezésében idegenként, egyfajta külső szakértőként vesz részt. Vagy sehogy. Érthető: hogy kutyátok legyen vagy macskátok, hogy a majd egyszer építendő házatokban legyenek-e ívelt falak, és hogy jövő nyáron egyszer kettő vagy kétszer egy hétre utazzatok el, az csak akkor érdekes és fontos a másiknak, ha biztos benne, te is az leszel még neki akkor.

Feladat: elképzelni, hogy csak fáradt, kimerült, depressziós, ezek miatt nem akar ezzel a témával foglalkozni. Aztán elhinni, hogy ez igaz. Ha sikerült, akkor jó. Akkor csak meg kell próbálni segíteni neki, hogy jobban érezze magát.

# 4
Ajándékokkal halmoz el minden különösebb ok nélkül

Szíre-szóra virág, csecsebecse? A legújabb kütyük hetente? Na ná, ajándékot kapni mindenki szeret, van is annak egy nagyjából szokásosnak mondható ritmusa minden párnál, ahogy egymást ezzel-azzal meglepik. Nem kell hozzá okvetlenül jeles nap vagy ünnepi esemény. Ám ha az egyik félpár hirtelen dömpingszerű ajándékozásba fog, az ébreszthet némi kételyt. A legtöbb esetben jogosan.

Feladat: feltérképezni azokat a lehetséges okokat, amik a megnövekedett ajándékozási kedv mögött húzódnak, és nincs közük a bűntudathoz, sem a kompenzáláshoz.

# 3
Erős hangulatingadozásai vannak

Amik lehetnek persze a munkahelyi stressztől, a nem munkahelyi stressztől, a másmilyen stressztől, meg mástól is, lényegében senki sincs beoltva hangulatingadozás ellen. Ez igaz, de az is, hogy a gyakori és heves kedélyváltozások legtöbbször valami komoly és tartós belső feszültségre utalnak. A legjobb minél hamarabb tisztázni, ez a feszültség összefüggésben áll-e a párkapcsolattal.

Feladat: beszélgetni.

# 2
Erről majd később beszéljünk

Mert most nem alkalmas az idő, éppen másban van, fáradt, siet, van, ami aktuálisan fontosabb – és hasonlók. Ha a párod rendszeresen elkerüli bizonyos komoly témák megbeszélést, ha terel, az nem túl jó jel. Akkor sem, ha ő egyébként nem egy konfrontatív típus, inkább elkerüli az ilyen helyzeteket, a magától megoldódás híve. De ha sorozatosan és következetesen elmenekül egy-egy téma elől, az konkrét problémát jelöl. És ha ez a téma a párkapcsolat, az még konkrétabbat.

Feladat: márpedig akkor is beszélgetni.

# 1
Még nem érkezett el az idő, hogy bemutasson a szüleinek és a barátainak

Valószínűleg nem is fog. Ez valahogy úgy van, hogy nem az első és a második randi között szokott eszébe jutni a pároknak, hogy eljött a bemutatás ideje. Még csak nem is az egymásba bonyolódás kezdeti időszakában. Amikorra eszébe jutott az egyiküknek, addigra nagyjából már a másikuknak is eszébe jutott. Ha nem, és hiába telik az idő, sőt, hiába juttatja eszébe a másik az ötletet, akkor sem, az két dolgot jelenthet. Vagy nincsenek a bemutatósdira alkalmas szülei és barátai, vagy nem akarja velük tudatni, hogy veled van.

Feladat: tűnődni azon, vajon miért nem akarja?

A feladatmegoldásokat szeretettel várjuk! A válaszokat kielemezzük, a tapasztalatokat összefoglaló cikkben tesszük közzé.

gsbox_banner

Nézd meg ezt is:

A “Halott-háló szindróma” -avagy mi van, ha már nem kell a szex?

Néhány év, és már nem kell. Mármint a másik. Belefáradunk, beleununk, nincs időnk, nincs kedvünk. Ami jó hír, hogy nem feltétlenül kell, hogy így legyen! Szöllősi Tímea faggatta a pszichológust. Dolgozó nőnek lenni, közben szuperanyaként, szakácsnőként és még csomó más funkcióban helytállni, miközben …

Forrás: Brightside

 

No Comments