LOADING

Type to search

Családozom Élem

Ha ezeket a jeleket tapasztalod, valószínűleg egy *mérgező* anya nevelt

Share

A legtöbb anya-lánya kapcsolatnak, még a legjobbaknak is megvannak a buktatóik. De itt most nem erről lesz szó.

A normálistól eltérőről lesz szó. Soha nem lehet mindennel egyet érteni, még akkor sem, ha a világon a legjobban szeretsz valakit. Ha pedig az édesanyákról van szó, nekik nem is kell mindenben egyet érteni a gyerekkel. Nekik nevelniük kell. Néha nem könnyű, de akkor is.

Van azonban egy bizonyos láthatatlan vonal, ami elválasztja az elfogadhatót az elfogadhatatlantól. Ha a gyerekkor szomorú, reménytelen, szorongó, vagy folyton rosszul érzi magát az ember a bőrében, akkor valami nincs, illetve nagyon nem volt rendben.

A toxikus, vagy mérgező viszonyokra jellemző a düh, a manipuláció, a bántás, a passzív agresszív kommunikáció és a bizonytalanság. Sajnos életünk során többször is megtapasztalhatjuk ezt, és ha anyánkkal volt ilyen viszonyunk, akkor azt fel kell ismerni, és kezelni is kell. Még akkor is, ha a társadalmunk igyekszik elhallgatni azt, hogy vannak olyan anyák, akik sajnos nem JÓ anyák. Te ne hallgass. Te kérj segítséget. Ha magadra ismersz.

1. Nem törődik a negatív érzéseiddel, a fájdalmaddal

A gyerek neveléséhez nem csak az etetés és a ruházkodás tartozik hozzá. Hanem az is, hogy ha bármi miatt rosszul érzed magad, akkor fordulhass a szüleidhez. A “mérgező” anya sajnos ezeket totálisan ignorálta. Ilyenkor szinte láthatatlanná váltál. Rémlik ez a gondolat? “Végül is felnőttem. Volt tető a fejem fölött. Miért is panaszkodnék?”

Nos, egyáltalán nem kell így gondolkodnod. A te fájdalmad is valós (volt) még akkor is, ha másoknak volt rosszabb. Azért, mert téged nem ütött meg a szülőd még érezhetted magad szörnyen amiatt, hogy a gondjaiddal, problémáiddal, fájdalmaddal nem volt hová és kihez fordulnod. A totális ignorálás is fájhat. És ráadásul hosszú távra kihat.

“Azok a lánygyermekek, akiket az édesanyjuk érzelmileg elhanyagolt kételkednek a saját érzelmeik értékében. Úgy érzik értéktelenek, hogy nem kell rájuk figyelni, értéktelenek és folyamatosan arra vágynak, hogy szeressék őket.” – Peg Streep, a Gonosz anyák című könyv szerzője.

Az érzelmi elhanyagoltság sokféle formában érkezhet. Édesanyád a tudtodra hozza minden formában, hogy amit magadért teszel nem számít. Úgy kommentálja az életed, hogy bármit elérsz ne érezd jónak. Lehet, hogy ő szeretné megtervezni az életutad, és bármi, amiben ellenkezel halott táptalajra talál nála. Magyarán: amit te akarsz az nem jó, amit ő akar, az igen. Az üzenet egyértelmű: képtelen vagy a saját életedet irányítani, vagy döntést hozni.

2. Úgy gondolja te vagy a felelős az ő boldogtalanságáért

Vagy épp a boldogságáért. Ha egész gyerekkorodban azt hallgattad, hogy mi mindent adott fel érted, vagy értetek, akkor ismerős a helyzet. A karrierjét, a tökéletes alakját, a nagyvárosi életet, mindent. A gyerekeiért. De ez sajnos csak az első lépés. A második az, hogyha Ő ennyi mindent feladott, te mit adsz fel?

Nem mész a távoli városba tanulni, vagy dolgozni? Ha nem tetszenek a barátaid neki megszakítod velük a kapcsolatot? Esetleg feláldozod a szerelmet is? Mennyire vagy hajlandó az ő életét élni a tiéd helyett?

Mind tudjuk, hogy szülőnek lenni lemondással jár. De ezért nem lehet elvárni a gyerektől, hogy lemondjon bizonyos dolgokról. (Természetesen nem a rossz társaságról és a negatív élményekről van szó.) A mérgező szülő ha nem kap “kompenzálást’ felrobban a dühtől. Hiszen ő úgy gondolja, hogy ez neki jár.

Ha pedig ezt nem adtad meg akkor bizonyára a gyerekkorod azzal telt, hogy mennyire önző vagy. Tudj róla, hogy ez nem igaz. Még ha mindent megtettél volna, amit kér, akkor sem lett volna boldog. Ez ugyanis csak rajta múlott, nem rajtad.

3. Nem bírja, ha nem ő van a középpontban

Másról sem beszél, mint, hogy mennyire klassz gyereke van, és, hogy mennyi mindent elértél. De várjunk csak… azért mert Ő tökéletes anya, és Ő mindent megadott neked, hogy TE kiteljesedhess. Mintha ehhez neked semmi közöd nem lenne. Mintha a te sikered, a te munkád és erőfeszítésed az övé lenne.

Az önimádó szülő a gyermekében is csak önmagát imádja tovább. A gyerek nem számít.

Olyan, mintha csak egy kiterjesztése lenne a szüleinek. Azért tökéletes, mert a szülei azok. Ebben a kapcsolatban felnövő gyerekek legtöbbször nem tudják, hogy valójában kicsodák, nem értik, hogy a világ miért nem imádja őket ugyanúgy, mint az édesanyjuk.

4. Kegyetlen

Ezt a viszonyt a legkönnyebb felismerni. Teljesen egyértelmű.

Az anya, aki egész életében szavakkal bántotta a gyermekeit sajnos nem egyedi eset. Gúnyolta, cikizte, neveket aggatott rá, kinevette, vesztesként, csalódásként kezelte. Értéktelennek. A kegyetlen anyáknak sok formájuk van, de könnyű őket felismerni. Valószínűleg súlyos mentális problémájuk van, amit kezelni kéne, emiatt agresszívek. Valószínűleg saját kudarcukat és csalódottságukat hozták be az anya-lánya kapcsolatba. Mert a gyerek kéznél van.

Bármi is legyen az agresszió oka, sajnos nehéz belőle kigyógyulni, és hosszútávon sok káros hatása van a gyerekre.

Szavakkal bántani… ismerd fel az abúzus embereket!

A verbális agresszió sokkal rombolóbb hatású, mint gondolnánk. Ne hunyjunk szemet felette, hiszen életre szóló traumákat szenvedhet el, aki ki van téve egy bántalmazó kapcsolatnak. Nem csak a fizikai erőszak lehet mérgező! Sokszor halljuk, amint becsmérlő, ócsároló megjegyzéseket tesznek valakire az öltözőben, a …

Tags:
Hidasi Judit

A Goodstuff Magazin alapítója, főszerkesztője, író, újságíró. Hisz a szavak erejében, a rock and rollban és a nőkben. (És persze a férfiakban...) Jelenleg hatodik könyvén dolgozik, Április út című regénye Szlovéniában érettségi tétel. Elkötelezett híve a szakmájának, az oktatásnak, és az új dolgok felfedezésének. Ide írhatsz neki: goodstuffmagazin@gmail.com Könyveit itt keresd:gabo.hu és publio.hu(És a könyvesboltokban.)

  • 1

You Might also Like

4 hozzászólás

  1. GGy 2020-09-15

    Na jó, de mi a megoldás?!

    Válasz
  2. fallen 2021-02-07

    Azt hiszem, erre nem csak egyetlen megoldás létezhet. Helyzettől függően kell megközelíteni a problémát. A cél viszont bizonyos, hogy fel kell ismerni és meg kell állítani a bántalmazást. Bátran kérj segítséget! Ha teheted, beszélj egy bizalmas, megértő személlyel, baráttal családtaggal, terapeutával, … stb. arról, hogy mik történtek veled és az ehhez fűződő érzéseidről. Ez sokat tud segíteni az első lépés megtételében ami a felismerés… Hiszen a manipuláció természetéből adódik, hogy nehezebbé teszi a tisztánlátást.
    Sok esetben nincs más lehetősége az embernek, mint megszakítani az összes kapcsolatot a bántalmazó szülővel (családdal), ami fájdalmas és nehéz döntés lehet. Engem felnőttként, mai napig próbál az ,,anyám” ,,visszahódítani” szívességekkel és bűntudatkeltéssel, ami tiltásig eszkalálta a helyzetet… Nekem a fizikai eltávolodás hatalmas megkönnyebbülést adott, hiszen többé nem kell a hatásának kitéve élnem.
    Ha ilyesmi nem jöhet szóba, akkor meg lehet próbálni a szembesítést. De nem hibáztatást, mert az még ronthat a helyzeten… Csak nyíltan közlöd vele szóban megfogalmazva, hogy milyen érzelmeket keltett benned a pillanatnyi cselekedete. Például így: ,,Az, hogy értéktelennek neveztél, nagyon szomorúvá tett engem.” Lehet, hogy azt gondolod, ez sem fogja meghatni, viszont téged ez segíthet ”leföldelődni”, vagyis tudatosítani az érzelmeidet magadban.
    Szintén nagyon sokat segít az önismeret, az önfejlesztés, a helyesen végzett meditáció hozzáértő segítségével.
    Legfontosabb, amit nem szabad elfelejteni, hogy ha valaki, bárki, aki lehet a szülőd is, értéktelennek tart az sosem egy tény rólad, mindinkább róla, aki kifejezi. Hiszen az érték mindenkiben ott rejlik, de a szeretet látja meg azt!
    Talán a megbocsájtás és általa az elengedés a gyógyulás végső fázisa. De a megbocsájtás egyáltalán nem kell, hogy magával vonzza a kapcsolat visszaállítását! A megbocsájtás benned van, csak annyit jelent, hogy nem kell harcolnod a gondolatával többé.

    Válasz
  3. Legotina 2021-08-23

    Én 35 évesen ismertem fel, hogy anyám, aki egyedüli szülőként nevelt minket, nárcisztikus. Addig kegyetlenül kihasznált és manipulált. Most 41 évesen magszakítottam vele a kapcsolatot és próbálom felépíteni amit tönkretett.

    Válasz
  4. Éva 2021-08-27

    Köszönöm a cikket! Sajnos én is mérgező családból jövök, eddig anyámtól képtelen voltam elszakadni, csak miatta tűrtem a kellemetlen és megalázó családi helyzeteket, de a terápiának hála szépen lassan kezdem belátni és elfogadni, hogy anyám is mérgező és foggal-körömmel küzd azért, hogy benne maradjak a rám kiszabott családi szerepben. Hiába a kiváló szakmai segítség, azért a 34 évnyi beégett “hibás működést” nehéz magamból kigyomlálni, kijavítani, de az ilyen típusú írások is nagy segítséget nyújtanak a feldolgozásban. Sok sikert a sorstársaknak és még egyszer köszönöm az írást!

    Válasz

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *